dito no bar
 

CARIOCA É FODA!!!

Um CARIOCA, um PAULISTA, e um MINEIRO se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o PAULISTA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
– Agora temos pernil para comer;
No jantar foi a vez do MINEIRO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
– Agora temos lombinho.
Às 11 da noite chegou a vez do CARIOCA.
Ao tirar o pau pra fora, o PAULISTA e o MINEIRO gritam:
– Que bom, teremos linguiça!!!

Retrucou o CARIOCA:
Que mane linguiça..

Nada de linguiça!

Beber leitinho e dormir!

 

O casal atravessando uma crise financeira braba.

O marido falou pra mulher:
– Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
– Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

– Não tem problema eu te ensino – disse o marido.
– Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

– Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:

– Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
– Bennn., eu faço programa?

E o marido:
– Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
– Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:
– E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
– Bennnn, quanto eu cobro?

E o marido:
– Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:
– São 100 reais.

– 100 reais?.. Puta merda!…eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
– Bennnn ele só tem 70 reais..

E o marido:
– Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:
– Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

– Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.
A mulher olhou bem e lhe falou:
– Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

– Bennnm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço…???

 

Aceito sugestões para fazer a continuação…

 


Nada melhor que isso para você começar a sua semana =)

 

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

 

Como se tornar um(a) NÉM
 
Dicas rápidas e fáceis para você se tornar um ném.
 
1. Troque qualquer vocativo por “ném”. Esqueça esse lance de senhor(a), cara, menino, parceiro e afins…
 
2. Vamos começar a só andar de VAN, mas não é só andar tem que virar COLEGA do motorista e chamar ele de NÉM
 
3. NÉM não tem amigos, NÉM tem COLEGA, a se possível quando for chamar fala, “OOHH COLEGAAA”
 
4. Sempre, tire a letra “M” no final de todas as palavras: garage,viage,passage.
 
5. Plural, “carro” = “uns carro”, “as criança”, “as carne”…
 
6. sempre que for fazer uma pergunta termine ela com “TU” : “Tua vai lá, tu?”
 
7. Super importante, você precisa ter “n” fotos no shopping e sozinho no espelho do banheiro, se a sua mãe estiver cagando fica melhor ainda.
 
8. Sua praia agora tem 3 componentes básicos: Caixa de isopor, rolada na areia(em grupo) e doura-pêlo
 
9. Se tiver sol, você DEVE passar o seu doura-pêlo, FODASE o lugar, mas na pscina do seu condomínio é muito mais FODA
 
10. Escolha o nome do seu filho de algo bem diferente, nada de João, maria… wendercleyson, asthonchuazineguIer. Não esqueça de tatuar o nome dele no antebraço
 
11. Saí do FACEBOOK ném que é ném curte ORKUT
 
12. Vai mandar mensagem pro seu COLEGA, então: “KoEh NÉm VeM Ni MiM QuE Eu To FaCiNhA”
 
13. Teu celular é super moderno e toca música? show, joga o fone fora, aquela merda não serve pra nada, e bombe nos “LOTADOS DA VIDA”
 
14. Tem carro? xunning… opsss, tunning nele, som boladão, colorido, muitos adesivos, mala aberta e seja feliXxxXXxx
 
Pronto agora você já pode ser um NÉM de respeito!

 

De brinde vou colocar para vocês o melhor vídeo de casamento.

Pessoal só a elite dos casamentos, então muito respeito!

O vídeo eu vi no testosterona
Os bolos eu tenho aqui a um tempo, mas não sei de onde, o dono se achar avisa ae que eu cuspo os créditos aqui!

 


“Sou um gajo interessaaaaanteee…” “esculacho toda gente….”

rapaz, dando um rolé no Jacaré Banguela

 

Se você rir sabe que vai para o inferno!