dito no bar
 


Nada melhor que isso para você começar a sua semana =)

 

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

 

Como se tornar um(a) NÉM
 
Dicas rápidas e fáceis para você se tornar um ném.
 
1. Troque qualquer vocativo por “ném”. Esqueça esse lance de senhor(a), cara, menino, parceiro e afins…
 
2. Vamos começar a só andar de VAN, mas não é só andar tem que virar COLEGA do motorista e chamar ele de NÉM
 
3. NÉM não tem amigos, NÉM tem COLEGA, a se possível quando for chamar fala, “OOHH COLEGAAA”
 
4. Sempre, tire a letra “M” no final de todas as palavras: garage,viage,passage.
 
5. Plural, “carro” = “uns carro”, “as criança”, “as carne”…
 
6. sempre que for fazer uma pergunta termine ela com “TU” : “Tua vai lá, tu?”
 
7. Super importante, você precisa ter “n” fotos no shopping e sozinho no espelho do banheiro, se a sua mãe estiver cagando fica melhor ainda.
 
8. Sua praia agora tem 3 componentes básicos: Caixa de isopor, rolada na areia(em grupo) e doura-pêlo
 
9. Se tiver sol, você DEVE passar o seu doura-pêlo, FODASE o lugar, mas na pscina do seu condomínio é muito mais FODA
 
10. Escolha o nome do seu filho de algo bem diferente, nada de João, maria… wendercleyson, asthonchuazineguIer. Não esqueça de tatuar o nome dele no antebraço
 
11. Saí do FACEBOOK ném que é ném curte ORKUT
 
12. Vai mandar mensagem pro seu COLEGA, então: “KoEh NÉm VeM Ni MiM QuE Eu To FaCiNhA”
 
13. Teu celular é super moderno e toca música? show, joga o fone fora, aquela merda não serve pra nada, e bombe nos “LOTADOS DA VIDA”
 
14. Tem carro? xunning… opsss, tunning nele, som boladão, colorido, muitos adesivos, mala aberta e seja feliXxxXXxx
 
Pronto agora você já pode ser um NÉM de respeito!

 

De brinde vou colocar para vocês o melhor vídeo de casamento.

Pessoal só a elite dos casamentos, então muito respeito!

O vídeo eu vi no testosterona
Os bolos eu tenho aqui a um tempo, mas não sei de onde, o dono se achar avisa ae que eu cuspo os créditos aqui!

 


“Sou um gajo interessaaaaanteee…” “esculacho toda gente….”

rapaz, dando um rolé no Jacaré Banguela

 

Se você rir sabe que vai para o inferno!

 

“Pão de Queijo”

O  médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando.
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela  voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

– Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

– Mande um postal e escreva “PÃO DE QUEIJO”.

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se  passaram, um dia quando o médico chegou em casa,  a esposa disse:

–  Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da  mensagem.
Ele leu o cartão e  caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do  hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?

– Ele apenas leu este cartão postal:

“Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem”.

 

O basquete americano ganhou uma nova liga para próxima temporada. a LBL (Lingerie Basketball League). Até o momento, apenas quatro equipes estão inscritas: as Beauties, as Divas, as Starlets e as Glam.

Há algumas diferenças nas regras para um jogo normal: além do uniforme ser obrigatório uma lingerie, a linha três é menor e as partidas têm apenas dois períodos de 20 minutos.

Agora sim inventaram um esporte BOM de se assistir!

 

Só queria deixar claro que, clinicamente falando, não há diferença no resultado!