dito no bar
 


que porrr de rua é essa? Amigo meu mora na: “Cabra Pepino Chupa”, SÉRIO!

quem mandou isso pra nós, foi o grande @guiadopodrão

 


Tremenda dúvida…

Eu tinha visto isso a um tempão no Treta

 

CARIOCA É FODA!!!

Um CARIOCA, um PAULISTA, e um MINEIRO se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o PAULISTA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
– Agora temos pernil para comer;
No jantar foi a vez do MINEIRO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
– Agora temos lombinho.
Às 11 da noite chegou a vez do CARIOCA.
Ao tirar o pau pra fora, o PAULISTA e o MINEIRO gritam:
– Que bom, teremos linguiça!!!

Retrucou o CARIOCA:
Que mane linguiça..

Nada de linguiça!

Beber leitinho e dormir!

 

O casal atravessando uma crise financeira braba.

O marido falou pra mulher:
– Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
– Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

– Não tem problema eu te ensino – disse o marido.
– Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

– Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:

– Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
– Bennn., eu faço programa?

E o marido:
– Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
– Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:
– E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
– Bennnn, quanto eu cobro?

E o marido:
– Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:
– São 100 reais.

– 100 reais?.. Puta merda!…eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
– Bennnn ele só tem 70 reais..

E o marido:
– Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:
– Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

– Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.
A mulher olhou bem e lhe falou:
– Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

– Bennnm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço…???

 

Aceito sugestões para fazer a continuação…

 


Nada melhor que isso para você começar a sua semana =)

 

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

Frances Cobain

 

Como se tornar um(a) NÉM
 
Dicas rápidas e fáceis para você se tornar um ném.
 
1. Troque qualquer vocativo por “ném”. Esqueça esse lance de senhor(a), cara, menino, parceiro e afins…
 
2. Vamos começar a só andar de VAN, mas não é só andar tem que virar COLEGA do motorista e chamar ele de NÉM
 
3. NÉM não tem amigos, NÉM tem COLEGA, a se possível quando for chamar fala, “OOHH COLEGAAA”
 
4. Sempre, tire a letra “M” no final de todas as palavras: garage,viage,passage.
 
5. Plural, “carro” = “uns carro”, “as criança”, “as carne”…
 
6. sempre que for fazer uma pergunta termine ela com “TU” : “Tua vai lá, tu?”
 
7. Super importante, você precisa ter “n” fotos no shopping e sozinho no espelho do banheiro, se a sua mãe estiver cagando fica melhor ainda.
 
8. Sua praia agora tem 3 componentes básicos: Caixa de isopor, rolada na areia(em grupo) e doura-pêlo
 
9. Se tiver sol, você DEVE passar o seu doura-pêlo, FODASE o lugar, mas na pscina do seu condomínio é muito mais FODA
 
10. Escolha o nome do seu filho de algo bem diferente, nada de João, maria… wendercleyson, asthonchuazineguIer. Não esqueça de tatuar o nome dele no antebraço
 
11. Saí do FACEBOOK ném que é ném curte ORKUT
 
12. Vai mandar mensagem pro seu COLEGA, então: “KoEh NÉm VeM Ni MiM QuE Eu To FaCiNhA”
 
13. Teu celular é super moderno e toca música? show, joga o fone fora, aquela merda não serve pra nada, e bombe nos “LOTADOS DA VIDA”
 
14. Tem carro? xunning… opsss, tunning nele, som boladão, colorido, muitos adesivos, mala aberta e seja feliXxxXXxx
 
Pronto agora você já pode ser um NÉM de respeito!