dito no bar

Piadas de bar

Piadas: O caipira e a moça

Piadas  

O Caipira diz:
– Moça so homi bão, trabaio, e quero sair cum cê, so da roça mas tenho bom gosto.

a Moça fala:
– Pra ficar com você, só se tiver uma ranger, 500 cabeças de gado e um pinto de 25 cm

o Caipira Responde:
– Vendo a Hilux e a L200 fico só com a ranger, dou 14.500 cabeças de gado das 15.000 que tenho, mas cortar 5 cm do meu pinto não corto não. kkkkk

Elas compram e nem sabem usar

Piadas  

O Inglês começou:
Minha mulher é muito burra, comprou uma bicicleta de 18 marchas, caríssima, e não sabe nem andar de bicicleta.

O alemão continuou:
A minha é mais burra ainda, mandou construir uma piscina olímpica no quintal, e não sabe nadar.

O Português dando gargalhadas:
A minha é mais burra de todas, vai passar o carnaval em salvador, comprou 5 caixas de camisinha e nem piroca ela tem.

Ganhando armas de graça

Piadas  

Um sniper veterano do exército entra numa loja de armas procurando uma mira nova pra arma

O dono pega uma e diz
“Ela é tão boa que você pode ver minha casa na montanha a 1 km daqui”

O homem olha e diz
“Parece que tem uma mulher e um homem pelados la”

O dono olha de volta, pega duas balas e fala
“Te dou a mira de graça se atirar na cabeça da minha mulher e no pau daquele babaca”

O homem olha de volta e fala
“Acho que consigo com uma bala só”

Sementes da inteligencia

Piadas  

Um homem vende sementes de maçãs na rua. Um policial chega e pergunta o que ele está fazendo.
– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.

– Sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, o senhor pode comprar e ver por conta própria.

– Tudo bem, me dê 5 sementes.
– Está aqui, são 10 reais.

O policial deu o dinheiro ao homem, comeu a semente e 2 minutos depois disse:
– Espere aí, 10 reais por 5 sementes? Eu poderia comprar mais de 10 maçãs com esse valor e conseguir de 20 a 30 sementes.
– Viu? Já está fazendo efeito.

– Nossa, é verdade! Então me dá mais 5…

Família de Adão e Eva

Piadas  

Um funcionário do IBGE visita uma residencia e colhe alguns dados com um sujeito:

– Nome?
– Adão.

– E o da sua esposa?
– Eva.

– Que coincidência, você se chama Adão e a sua mulher Eva! E a serpente, será que vive aqui também?
– Ah, vive sim! Só um instante… sogrinha, tão te chamando!

Uma notícia boa e uma ruim

Piadas  

Um amigo chega para o outro e diz:

– Tenho uma notícia boa e outra ruim. Qual você quer primeiro?

– Conte primeiro a ruim.
– A ruim é que não tem notícia boa.

– E a boa?
– A boa é que não tem notícia ruim.

Os três irmãos

Piadas  

Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.

O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.

O delegado logo perguntou…
– Qual é o seu nome:
– Calaboca.

– Uai. Cadê o Respeito?
– Ficou na esquina.

– O que você veio fazer aqui?
– Soltar o Pum.

Teste para namorar a filha do Judeu

Piadas  

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.

O velho disse:
– Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
– O que você fez com a maçã?
– Fiquei com fome e a comi.
– Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã.

O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.

No dia seguinte a mesma pergunta:
– Filho, o que você fez com aquela linguiça?
– Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o ‘leite’ para o senhor fazer um cappuccino.

Jovem esperta

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Uma jovem moça passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

– Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
– Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:
– De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.

Como descobrir se sua mulher é virgem

Piadas  

Um dia o rapaz inexperiente iria pedir sua namorada em casamento, mas gostaria de ter a certeza de que ela também era virgem.

Para isso ele consulta a sabedoria do seu pai:
– Pai, como eu posso saber se minha namorada é virgem?

– É simples, meu filho. Pegue tinta azul e pinte as suas bolas com ela.

– Mas pai, como assim?

– Você pinta suas bolas de azul e mostra pra ela. Se ela achar estranho quando olhar, então…