dito no bar

Piadas de bar

Piadas de bar

 

Gordinha mal agradecida!

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis.

Ela tinha uma delicada cintura, usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

– Obrigada, Herbalife.

A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :

– Obrigada, Coscarque.

A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa ! A garota se olha no espelho, observa o “corpão” e diz :

– Obrigada, Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no
espelho e diz :

– VAI TOMÁ NO C…, Mc Donald’s !

Piadas de bar

 

CARIOCA É FODA!!!

Um CARIOCA, um PAULISTA, e um MINEIRO se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o PAULISTA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
– Agora temos pernil para comer;
No jantar foi a vez do MINEIRO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
– Agora temos lombinho.
Às 11 da noite chegou a vez do CARIOCA.
Ao tirar o pau pra fora, o PAULISTA e o MINEIRO gritam:
– Que bom, teremos linguiça!!!

Retrucou o CARIOCA:
Que mane linguiça..

Nada de linguiça!

Beber leitinho e dormir!

Piadas de bar

 

O casal atravessando uma crise financeira braba.

O marido falou pra mulher:
– Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
– Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

– Não tem problema eu te ensino – disse o marido.
– Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

– Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:

– Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
– Bennn., eu faço programa?

E o marido:
– Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
– Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:
– E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
– Bennnn, quanto eu cobro?

E o marido:
– Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:
– São 100 reais.

– 100 reais?.. Puta merda!…eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
– Bennnn ele só tem 70 reais..

E o marido:
– Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:
– Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

– Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.
A mulher olhou bem e lhe falou:
– Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

– Bennnm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço…???

Piadas de bar

 

“Pão de Queijo”

O  médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando.
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela  voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

– Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

– Mande um postal e escreva “PÃO DE QUEIJO”.

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se  passaram, um dia quando o médico chegou em casa,  a esposa disse:

–  Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da  mensagem.
Ele leu o cartão e  caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do  hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?

– Ele apenas leu este cartão postal:

“Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem”.

Piadas de Bar

 

O ADVOGADO E O SURDO-MUDO


Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, porisso fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

– Onde estão os U$10 milhões que você levou?

O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

– Eu não sei do que vocês estão falando…
O advogado traduziu para o chefão:

– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

– Pergunte a ele de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:

– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para o advogado:

– O que ele disse?
O advogado respondeu:

– Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

Piadas de Bar

 

ISTO QUE É MARIDO HONESTO!…

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no Tribuna,l, o Juiz perguntou-lhe:

– O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

– Uma lata pequena de pêssegos…

O Juiz perguntou-lhe o motivo do roubo e ela respondeu:

– Porque estava com fome…

O Juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

– Tinha seis pêssegos…

O Juiz então disse:

– Vou mandar prendê-la por seis dias, um dia por cada pêssego.

Mas antes que o Juiz pudesse determinar e assinar a sentença, o marido dela indagou se poderia ter uma palavrinha com o Juiz sobre o acontecido. O Juiz disse que sim e perguntou o que queria ele dizer. Então o marido disse:

– Ela também roubou uma lata de ervilhas…

Piadas de bar #8

 

GLORINHA, A SUICIDA.

Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela,
Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou
ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida
pobre…

Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.

Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.

Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava
para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto
extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

— Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado
aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.

Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada
quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..

E assim foi.

Piloto automático no avião e… ‘tome-lhe e tome-lhe …..

Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS

E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE

Piadas de bar #7

 

Dois amigos se encontram:

– Porrr, você está com aspecto horrível! Você está doente?

– Sim, fui no médico recentemente e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

– Deslocamente de órgão? Nunca escutei falar.  Que porrr é essa?

– Meu fígado foi pro caralho!

O bar onde tudo acontece #1

 


Cada um com os seus problemas…

 


Aquela menina vem dançando…

 


Acabamos com qualquer mentira…

Notícias que você não pode deixar de ver

 

Notícias muito importantes do nosso mundo globalizado 

Essas são as Notícias que você não pode perder 😉