dito no bar

Piadas de bar

Um paraense perdido na ilha deserta

Piadas de Bar  

Um Paraense estava em uma ilha deserta, sozinho, há dez anos.

Um dia, ele vê alguma coisa no horizonte.

Ele pensa consigo mesmo: “Não é um navio”. Conforme vai se aproximando ele pensa: “Não é um barco e muito menos uma balsa”.

Então aparece uma loiraça com uma roupa de mergulho, que vai até o cara e diz: “Quanto tempo faz que você não fuma um cigarro?” “Dez anos!”. Ela estende a mão, abre um bolso impermeável na manga esquerda e tira um maço de cigarros. Ele pega um, acende, dá uma tragada e diz: “Aí sim!!” Então, ela pergunta: “Há quanto tempo você não bebe uísque?” Ele responde: “Dez anos!” Ela estende a mão, abre o bolso impermeável à direita, tira um frasco e entrega pro náufrago. Ele toma um gole longo e diz: “Bom demais!!”

Então ela começa a abrir o zíper da roupa de mergulho e diz para ele, “E quanto tempo faz que você não come o que mais gosta?”

O paraense então responde: –Tá de sacanagem que você tem açaí aí dentro!

???

Piadas de bar: A Urologista

 

Ontem fui ver o urologista, para fazer o controle anual.
Para minha surpresa, vi que se tratava de uma lindíssima
mulher, ou seja, era uma urologista!!

Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer, mas ela me tranquilizou e me disse:

“Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo…”, portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examiná-lo fazendo tudo o que for necessário…

Pensei um pouco, e timidamente falei:
“Minha esposa diz que meu pênis está com um sabor estranho…”

Confiança é tudo

Piadas  

Alguns professores de uma faculdade de engenharia foram convidados a entrar em um avião.

Após todos se acomodarem confortavelmente, eles foram informados de que o avião havia sido construído por seus alunos.

Todos eles levantaram e correram desesperadamente para fora do avião, quase em pânico.

Somente um professor permaneceu sereno e sentado em seu lugar. Quando lhe perguntaram o motivo de tanta calma, ele explicou:
“Sei da capacidade dos meus alunos, se foram eles que construíram, essa merda não vai nem dar a partida…”

Piada: P, M ou G

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Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 – tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 – tamanho médio;
R$15.000,00 – tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.

O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
– Então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:
– Ela prefere reformar a cozinha!

O casal e a fantasia de transar na praia

Piadas  

Um casal tinha a fantasia de transar na praia

Foram até a praia, o homem estendeu uma toalha no chão, como estava ventando muito, resolveu colocar as latas de Skol nos cantos da toalha para ela não voar.

Vendou os olhos da mulher e percebeu que tinha esquecido a camisinha, então saiu correndo atrás de uma. Enquanto isso, vinha um bêbado cambaleando e avistou a mulher lá, toda nua, ele sem pestanejar, transou com a mulher e ainda bebeu as latinhas de cerveja e disse:

– PQP, a Skol é foda mesmo, nunca que a Itaipava ia fazer uma promoção dessas

Piadas: Tchau mãe

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Eu estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
– Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho…

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
– Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
– Sim. Se eu puder ajudá-la…
– Você pode se despedir de mim dizendo “Adeus, mamãe, nos vemos depois”? Assim dizia meu filho querido. Eu ficarei muito feliz!
– Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu, para sua alegria.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
– ADEUS, filho!

Cheio de amor e ternura, respondi efusivamente:
– ADEUS, mamãe, nos vemos depois?
– Sim… nos vemos depois, querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
– R$ 758,93, diz a moça do caixa.
– Como assim?! Você está louca? Dois sabonetes e duas pilhas?…
– Mais as compras da sua mãe! Ela disse que você pagaria…
– VÉIA fia da puta safada!!!!!!!!!!!!

Piada – Einstein x Tiririca

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Einstein: Tiririca te faço um desafio. Vou te perguntar algo e se você não souber, você me paga 1 real. E você me pergunta algo, se eu não souber, te pago 10 mil reais.

Tiririca: Ok, aceito abestado.

Einstein: Qual a distancia entre a Terra e a Lua?

Tiririca: Toma 1 real.

Tiririca: Agora é minha vez abestado. Qual é o animal que atravessa a rua com 4 pernas e volta com só 2 pernas?

Einstein pensou, pensou e passados 1 hora desistiu.

Einstein: Toma aqui 10 mil.

Einstein: Mas me responda Tiririca, qual é esse animal que atravessa a rua com 4 pernas e volta com 2?

Tiririca: Toma 1 real

O finado era um ótimo marido

Piadas  

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O velho acaba de morrer.

O padre encomenda o corpo e faz muitos elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!…

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que está lá dentro…

Piadas – Bêbado no congresso

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Um bêbado chegou em frente ao Congresso Nacional e deixou sua bike.

O policial legislativo o chamou e disse:
– “o senhor não pode deixar sua bike ai! Aqui é o Congresso, onde passa a presidente, ministros, governadores, parlamentares entre outras autoridades.”

O bêbado olhou pra ele e disse:
“não se preocupe vou botar o cadeado.”

Judeu no puteiro

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O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
– Quanto é?
– 50 paus – responde ela.

– E com sadomasoquismo?
– É para você me bater ou apanhar?
– Para eu te bater!

– E você bate muito?
– Não, só até você devolver o dinheiro!